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娱乐网投网址,致二胎家庭:“你有我也有”并不是真正的公平

2020-01-07 12:39:16
文 | 凯若妈咪一直觉得很幸运,能有一個很有教养智慧的德国婆婆。在她身上,我产生了很多对教养孩子的思考,也学习到很多家人的相处之道。我的婆婆曾有过两段婚姻,一共三个孩子。两个儿子只相差不到一岁,妹妹则是六年后才出生。这是怎么做到的呢?任何东西总要准备“每人一份”,甚至切蛋糕的大小都得要很讲究。但是,我的婆婆似乎从没有关于偏心的担忧。

娱乐网投网址,致二胎家庭:“你有我也有”并不是真正的公平

娱乐网投网址,文 | 凯若妈咪

一直觉得很幸运,能有一個很有教养智慧的德国婆婆。在她身上,我产生了很多对教养孩子的思考,也学习到很多家人的相处之道。

我的婆婆曾有过两段婚姻,一共三个孩子。两个儿子只相差不到一岁,妹妹则是六年后才出生。很厉害的是,她几乎一个人带大了三个愿意且能够独立生活的孩子,每个孩子都有着很坚固、很善良的价值观。

而与婆婆相处的三年多时间里,我才发现,她的真正厉害之处在于,达成了每个母亲的梦想:每个孩子的关系非常亲密,就算有不同的父亲,但都视母亲为最好的朋友之一,除了很隐私的话题之外,一家人几乎是无话不谈。

这是怎么做到的呢?

绝对公平不如差别对待

有一个以上孩子的父母,常担心孩子觉得自己偏心。任何东西总要准备“每人一份”,甚至切蛋糕的大小都得要很讲究。但是,我的婆婆似乎从没有关于偏心的担忧。

我曾经问老公:“你曾经感觉到妈妈比较爱哪一个兄弟姐妹吗?他十分肯定地跟我说:“我的妈妈完全不偏心,而且从来没让我们觉得她站在谁那一边,或谁一定要让谁。”

因为在老公小时候,婆婆就总对他们说:“我对你们的爱都是一样深,你们每个都是我的最爱!”时刻让孩子们感受自己被爱,是关系融洽的一个秘诀。

只是,“都被爱”不代表“都一样”。很多家长坚持的“绝对平等”,在婆婆这里反而变成——依照孩子的需要给他们不同的东西。三个孩子虽然是同个星座,但是性格迥异,也有着完全不同的人生规划。教养中的差别对待,让三个人都有一种“我很特别”的感觉,这才是三个孩子和平共处的秘诀。

有一次,老公回忆起自己小的时候,妈妈是很有观察力的,知道三个人分别喜欢的活动或东西,总是会准备一些小礼物,让他们惊喜万分。如果有给A,也一定会给B和C,但不会完全一样的东西。这也让孩子们知道,我们都是不同且特别的“独立个体”。

虽然老公与哥哥只差不到一岁,小时候像双胞胎一样,但婆婆总让他们自己决定穿什么。两兄弟总有不同的选择,婆婆也都欣然接受。“独立个体”这几个字,在他们的家里不是很新鲜的词汇,而是天经地义的原则。

到了长大以后,婆婆也是如此,虽然跟三个孩子的关系都非常亲密,但角色还是有所不同。

过去谈恋爱的时候,我与老公视频,有时候婆婆会到老公的房间,拿瓶啤酒要与儿子聊天。老公跟我说:“我妈妈很喜欢跟我聊天,三个孩子里,她跟我聊最多。”

因为老公已经成年,也是个很好的聆听者,各种话题他们都能畅谈,所以他与母亲的关系比较像聊天说地的朋友。到现在就算住在不同城市,他们也同样会常常视频、闲聊。

而老公的哥哥,个性则比较木讷,妈妈的角色更多是担当他的关心者。就拿两个儿子搬新家来说,婆婆就有着不同的帮忙方式。我们搬家的时候,婆婆和哥哥来就只过来帮我们组家具,因为老公很有自己的意见和想法,妈妈只要执行就好。

而老公哥哥搬家的时候,妈妈就会跟着一起挑家具,安排摆设。如果是老公的妹妹,就变成母女俩一起逛街谈天喝啤酒了!因为她们也是彼此最好的朋友之一,甜蜜得很。

永远别说“为什么你不……”

除了差别对待,婆婆也重视手足之间的关系培养,其中一点,就是拒绝比较。

但兄弟之间难免会比较,大家都想求胜,所以婆婆总是教育他们:有时你赢,有时他胜,这些都无妨,两人最终是兄弟,我们总要为家人的成就喝采,为家人的失落同悲。

同样地,婆婆自己也会以身作则,虽然尊重彼此的不同,但绝不会盲目比较,影响手足的感情。比如,她不会对大儿子:“为什么你不像弟弟一样,跟我聊这么多?”也不会跟二儿子抱怨:“为什么你意见这么多?不跟哥哥一样听我的!”

在婆婆的观念中,“为什么你不……”是一句对所有关系都很有杀伤力的话语。当父母说这句话的时候,孩子感受到的就是:自己不够好,母亲宁愿有另一个小孩当儿子。

这样的想法一旦在孩子心中发芽,父母说的任何话对孩子来说都是批评,亲子的关系很难变好。相反,让孩子喜欢自己的独特之处,好好学习如何发挥它,会让孩子更独立,更有自信。

虽然德国人很少直接赞美孩子,但婆婆会用“分析”的方式让孩子明白自己与他人的特点,从而教孩子要欣赏与尊重对方。

比较之心,人皆有之。虽说“手心手背都是肉”,但在手足的相处之间,去看出“手心”与“手背”的不同之处,分别欣赏它们,才能真正让手足间互亲互爱,同时养育出独立自信的个体。

“家人就是什么都能讲”

回想初访德国的时候,最让我感受到文化差异的地方,就是他们家人彼此之间的直接,尤其是在每天的餐桌上。倒不是说他们会批评彼此,他们鲜少这样做,多半是对彼此的行为开开玩笑。

他们的直接,体现在每天餐桌上对于“所有议题”的讨论,甚至是“激辩”,最让我惊讶的是:每次热血辩论完一个议题,他们又会开开心心地继续吃饭、继续开玩笑。

一开始,我听到他们针对“德国的社会福利”展开辩论,都快吃不下了,一直猜哪个人会翻脸……因为他们的“辩论”不只是知道彼此意见不同而已,而是一边pass晚餐,一边提出正面和反面例证,甚至是数据,简直是“扎扎实实”的辩论赛啊!

在家里,很明显有人偏右派,有人偏左,不过如果对方提到的确正确的论点,另一方也会表示同意,然后再提出“aber…”(但是…)的论点。为了让我听懂,他们还很努力地翻译,用英文说出自己的想法。

与此同时,他们依旧“大啖美食”,我却已经因为辩论内容实在够硬,觉得有点吃不下了。而在激辩中,总会夹杂着一点和对方开的玩笑,如果从窗外看着这桌人,可能还觉得他们在聊生活趣事,谈笑风生。

当然他们也会想听听我的想法,在这样的气氛下,很难客套地讨好两边,只能一五一十地把提出自己的论点。或许是习惯了,所以他们能自然地说出与对方不同的意见,我倒是被老公引导了几次,才脱去言语中在“江湖”中打滚训练出来的圆滑腔,渐渐习惯直接表态。怪不得,老公一家总是说:“家人,就是什么都能讲!”

老公后来还告诉我一件事,当他因为我决定要暂停学业,到台湾生活一年的时候,家人(特别是妈妈)是非常反对的。因为他们不认识我,不知道台湾是怎样的一个地方,只能想到的就是遥远的距离以及对于未知的恐惧,妈妈更是有许多的担心。

他们也针对这件事,有了很多天的“餐桌辩论”,每次虽然都还是各持己见,老公仍然坚决要搬到台湾。

隔了几天,婆婆居然把一叠上网做的功课,包括台湾的介绍、怎么顺利拿到签证等攻略拿给老公。

之后,我到了德国,也有与婆婆聊到过去这件事,我问她当时会不会对我、对儿子感到生气?她说:“儿子已经成年,我也跟他表达过我的意见。他做出的决定,我一定会支持他,而且我‘应该’要支持他。因为家人就是应该永远做你的back up,不管意见相不相同。”

当我越来越了解这家人,才更明白这是做母亲的智慧。当子女知道,不管意见是否相同,妈妈永远会用一切行动帮助你、支持你,不管发生什么事情,都会诚实告诉妈妈。

在这家人的话语中,没有“去了就不要回来”,没有“你在我的屋顶下就要照我的方法做”,没有“我吃的盐比你吃的饭多”。婆婆说:“这样讲当然比较容易啊!很多时候我也想要这样跟他们说,但我知道这样只会让他们不愿意跟我说实话,而家人之间最重要的就是‘坦承’。意见可以不同,但彼此要诚实,但诚实需要环境。”

最近,我们其中一个家人遭遇了婚变,他第一时间告诉的就是母亲,而一家人的温暖也让他很快地摆脱负面情绪,迎接了一个很快乐的新年。他对妈妈和家人无须隐瞒任何事,家人知道这些事后,也不会质问或给压力,而是支持与相挺。

作为一个妈妈,我也很希望,女儿第一次失恋,也能第一个打给妈妈!诚实,需要环境。我希望我能给予孩子们的,也是一个可以说出真话的环境,知道就算妈妈会有意见与他们不同的地方,但永远会是他们最坚实的后盾!

作者与授权

carol 凯若妈咪,德国华人妈妈,育有一儿一女,facebook主页:https://www.facebook.com/carolfamily/;原文转自“部落格” http://carolsworld.tw/;首发于“未来family”: https://gfamily.cwgv.com.tw/;我们已获得原作者授权,未经允许,不得转载,欢迎转发到朋友圈。

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